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經典通靈者 classic7799
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疼惜自己--台南市安定區葉老師(13)

一○四年八月八號是重要的父親節,也是我必須參與神明願意幫忙活動的日子,而聽說蘇迪勒強颱已入侵花東,這是我八月七號一整天不開心的開始。

外頭颳起的瞬間陣風,挑起了我整個人的神經線。回想自從搬到台南後,前二次碰上颱風的因應讓我實在很受傷。晚上八點多,一個人坐在客廳,心裡卻焦躁不安,電視遙控器轉了又轉,全是強颱的播報,我打了很多通電話給不同的計程車行,沒有一家能肯定明天可以準時來載我。

凌晨一點多,我終於耐著性子把要出門三天的行李整理好、所有防颱準備都做好,躺上床準備要睡了。外頭的雨不大,颳起的風卻是陣陣入耳的恐怖,還一直讓我的情緒很浮動,很多不舒服的壞記憶,瞬間佔滿我鳥容量般的記憶體。於是我決定開著冷氣睡覺,讓冷氣的聲音蓋過強風、蓋過所有壞情緒。剛開始,我以為這招有效,但時間慢慢來到深夜三點鐘,我還沒辦法睡著,我生氣的打開電視,畫面上斗大標題寫著「台北大巨蛋 鐵皮飛了!」我開始擔心明天遊覽車的路況,心裡又開始亂,一堆負面想法又跑出來:「明天是父親節!是父親節!」「為什麼輪到我押車?」「颱風來了!是強颱!」「我不要出門,我不要上車」,好多好多的…「我不要!!」,就這樣被衝撞出來。一陣掙扎後,我關上電視,打開電腦、看著手機,發現很多朋友還在線上,有股衝動想找他們聊天,但我頓時卻想多了,誰也不敢找,匆匆的關心了幾位朋友後就下線。

又花了好大一陣力氣,好不容易說服自己,才剛感覺念頭稍微在逆轉勝時,外頭的陣風卻搖動了整間房子、整張床,有時候,總不免覺得老天爺很愛雪上加霜,總愛在我的痛處補上一腳。躺在床上,隨著不斷的搖晃,極度不安全感與不舒服感全都擴散開來,頓時,好像整個上半場都在白做工。當時整個腦海裡的畫面,開始把我從離職後搬到台南至今、屆滿第四年的每個生活重點,都完整的跑過一遍。這其實很恐怖,因為倒帶會讓自己看清楚很多住在過往細節裡的魔鬼。

突然    在課堂上的一句話:「要穩定、要平靜,你就會看到間隙」浮現腦海。記得課後他解釋過:間隙是指當下,而不是我所認知的結果。這句話曾讓我感到難過,因為現階段的我只能不斷從檢視、回顧中,看到自己一次又一次的重覆錯過與懊悔。

蘇迪勒颱風讓我整晚沒辦法睡,我開始回顧真正一個人的生活。我仔細的想著搬到台南的前二年,我用自以為是、不習慣、害怕孤單、排斥著新生活的心態在過生活,接近第三年,我已經明顯感受到自己突然陷入所謂的不得不及厭惡某些特定的人、事、物。總覺得你憑什麼這樣對我?為什麼你最後總是裝死就沒事?而我明明沒有惹事、沒有犯錯,我卻得接受別人對我的異樣眼光、質疑與刻意疏遠?我不甘願就這樣失去歷經十年才擁有的一切,我更在意我失去了很多我在乎的人們對我的充分信任。更令人難過的是…至今不論我怎樣努力都無法扭轉回來。我開始怨恨,我更在乎我為什麼不能比較、不能計較?為什麼每當我氣到極點,我還要騙自己?我並沒有從「有」,變成「沒有」,我還要時時提醒自己盡量不要敵對、不要向對方出招。這些都讓我莫名處於瘋狂憤怒與極盡厭惡當中。

今年二月開始,狀況更是惡化,而我更歷經了一些我  主公精心安排好的情境、相處互動,甚至多次激烈瘋狂的爭執。記得最後一次,我很抓狂、暴衝。我決心要放棄,我確信這次死都不會再有下一步。厭倦無數次的鬼打牆,我倔強的決定要放下身段把一切處理完,只為了我心中任性的堅持要畫下心中最完美的句點。那次,我有恨、有感恩。對著自己說:就這樣吧!

後來我發現好幾次,當我下重大決定時,我  主公會強力介入,擅自更改我的決定及當下重要的記憶後,讓我不自覺又會掉進祂的佈局。而那些事情、部分記憶則是在我沒防備下慢慢的改變中,祂讓我感受、回想…以前我在職場孤軍奮鬥、全面被改造的那些年,竟也如同這般驚心動魄的衝擊與萬事皆衰的心境才堆疊而成。祂讓我驚覺了這些訓練功課的背後是----淡然。

這陣子,我看懂一些人、一些事、一些話。我選擇先找爛理由說服自己,讓我有機會盡量能平淡走過,儘管心底不免會不舒服。也慢慢體會幾家歡樂幾家愁、好的事物需要多一分堅持,或許這些都真的需要降低很多內心真實的感受。突然間,我似乎看到  主公的等待,我想保有同理心、學習怎樣選擇讓自己不受傷又不出招,或許這才是真正疼惜自己的開始。

 

 主公稱謂:軒轅大帝   葉老師       0933-863752

此文轉載自*** yam蕃薯藤天空部落-經典通靈者classic7799部落格***
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